« Frapper pour mieux exister. » — Urara & Eiríkr

— Eiríkr Kengald —

Journée de merde. Dès le réveil, elle l'a été. Un cauchemar qui me hantera jusqu'au soir, sûrement même après, un connard comme frère et des enfoirés comme géniteurs. Et les bouteilles de vodka, même pas cachées, sur le coin de la table et sur le canapé. Ce soir, c'est clair qu'il boira encore. J'ai intérêt à rester tard dehors. Assez tard pour qu'il m'oublie. Parce que si je rentre direct, ça va encore arriver, et j'en ai pas envie. Les cris et l'odeur étouffante d'alcool, ça va finir par me rendre malade. Sûr que je toucherais jamais à un gramme de cette putain de substance. C'est juste le pire qui soit. Ca multiplie la violence de ceux qui le sont déjà, et vu comme je frappe rageusement les punching bags de la salle, sur moi ça se contenterait pas de me faire rire un peu plus fort, c'est certain. Et putain, j'en veux pas, de la violence que l'alcool peut m'apporter. J'en veux juste pas du tout. C'est pas comme si j'aimais les combats. Et même si j'aimais les combats, je suis pas du genre à cogner sur les gens qui ont rien demandé. Enfin, si on écoutait les cris, j'ai fait plein de conneries gigantesques. Genre, naître. C'est la première d'une longue liste. Bref, j'ai pas envie de finir comme ce con. De toute façon, j'ai envie de finir comme personne, dans cette putain de famille. « Famille. » Même ce mot est ridicule. Il pue l'hypocrisie, autant que quand la femme qui me sert de mère dit aux gens qu'elle m'aime —elle est à peine consciente de mon existence—, autant que quand mon frère va la voir en lui contant ses exploits et en lui disant que c'est pour elle qu'il le fait. C'est faux. Ce n'est pas pour elle qu'il le fait, ni pour personne, c'est pour lui-même. Tout ce qu'il fait, c'est pour lui-même. Même dire à nos géniteurs qu'ils sont les meilleurs, ou qu'il ne saurait pas quoi faire sans eux. C'est plutôt sans leur argent qu'il ne saurait pas quoi faire. Vingt-deux ans et encore complètement dépendant d'eux. Dépendant et hypocrite jusqu'à la moelle.

Y a pas que ce mot, qui est rempli d'hypocrisie. « Amour », aussi, est pas mal dans le genre. Que ce soit l'amour fraternel, l'amour amical ou l'amour « romantique », j'en ai jamais vraiment été témoin. J'avais bien un ou deux potes en Allemagne, mais je leur ai jamais vraiment parlé de rien. C'était plus des mecs avec qui je traînais de temps en temps. Vers la fin du collège, j'en ai rencontré un avec qui je me suis bien entendu, Warren Bauer. Ouais, c'est peut-être le seul vrai ami que j'ai connu. Ou en tout cas, celui qui s'en rapproche le plus. C'est un type un peu chiant, beaucoup trop collant, mais il est sympa', et malgré la difficulté avec laquelle j'ai accepté ses sautes d'humeur et son bras toujours autour de mes épaules, j'ai fini par l'aimer plus que ce à quoi je m'attendais. Et on s'appelle, le week-end, durant quelques minutes. Parfois une heure. C'est une manière de me raccrocher à mon pays, peut-être. Hambourg me manque, souvent. Même si ça fait déjà trois ans que je suis ici, putain, qu'est-ce qu'elle me manque. L'eau, les rues, les maisons de mille et unes couleurs. Les soirs illuminés, l'allemand sur toutes les pancartes, l'allemand à toutes les lèvres, les vagues de touristes, la pluie qui se mettait à tomber d'un coup, l'air marin, l'atmosphère natal, les rues familières, cette impression que les nuits m'appartenaient. Peut-être m'appartenaient-elles un peu, à moi qui passait des heures à les parcourir, yeux rivés sur les quelques étoiles qui brillaient malgré la pollution et les lumières. Dans ce genre de moment, sur la terre qui m'avait vu naître, je priais pour que jamais le Soleil ne se lève, et je rêvais de m'enfuir loin, où personne ne me connaissait et où personne ne me verrait plus. Je rêvais de courir durant des mois, dormir à la belle étoile, crier ma joie et ma rage aux montagnes et aux forêts, pleurer et rire avec la nature, bras grands ouverts au-dessus du vide, les cheveux dans le vent et l'adrénaline s'emparant de mon cœur. J'avais cette envie folle, comme si je rêvais, lors de ces longues échappées nocturnes. Comme si j'étais quelqu'un que je n'étais jamais, le jour. Et putain, j'aurais tout donné pour rester ce quelqu'un toute ma vie. Mais maintenant, je suis au Japon. Dans une des salles de sport du lycée où j'étudie; celle de combat. Je suis à un an de l'année du diplôme. D'ici deux ans, je serais parti. Je retournerais en Allemagne, et peut-être qu'avec de la chance, je finirais par retrouver cette personne que j'étais quand la nuit tombait. Une fois là-bas, je ferais mes études dans une école, et je réaliserais mon rêve. Un rêve en deux temps, car 'faut déjà que je quitte cette maudite maison, et ce pays qui est pas le mien. Après... on verra.

Je baisse mes yeux vers mes poings. Serrés au point qu'on voit apparaître des veines parcourir mon bras, le pouce plaquant les phalanges des autres doigts, une bande blanche autour pour les protéger un maximum. Je sens mon cœur qui bat et le sang qui pulse. Je ferme les yeux durant une seconde et l'imagine, parcourant mon corps à une vitesse folle. La pression inimaginable. L'explosion à chacun de mes coups. Mes muscles contractés qui s'étendent en un mouvement brusque pour atteindre la cible. Mes jambes qui ne cessent de se balancer mon poids, mon cerveau qui ne cesse de hurler à tout mon corps de tenir... non, d'aller plus vite, plus fort. Et quand je relève les yeux sur le punching bag pour lui asséner un nouveau coup, le choc se répand dans tout mon corps et je comprends pourquoi j'aime autant ça. La boxe est comme les nuits d'Allemagne. Je m'y sens différent, et cette différence est appréciable. Définitivement appréciable.

Je me rappelle d'un jour, il y a longtemps. Avant que je ne commence le lancer de couteaux et de haches. C'était à un festival, il me semble. Un petit festival inintéressant, où j'étais tombé sur un stand de lancer. L'homme du stand m'a dit quelque chose, comme je ne parvenais pas à atteindre la cible, même après de nombreux essais. « Imagine la tête d'une personne qui t'as énervé à la place de la cible. » Alors, dans le silence qu'imposait mon esprit, j'ai imaginé, et j'ai lancé la hache. Elle s'est profondément plantée au centre de la cible. On m'a applaudi, j'avais impressionné. Etait-ce un coup de chance ? J'ai retiré à plusieurs reprises, et j'ai réussi chaque tir. Mais la cible, pour moi, n'aurait pas dû être là. La cible était à quelques mètres, à ma droite. La tête de mon père, la tête de ma mère. Et la hache qui semblait les viser, à foncer vers cette image. Il aurait juste fallu que je me tourne légèrement, et je les aurais touché. En plein dans la cible. Il m'aurait fallu juste me tourner, et je n'aurais plus jamais senti les relents d'alcool de ces soirées sombres. Il m'aurait fallu juste me tourner, et je n'aurais plus jamais entendu les insultes à peine cachées de ma mère. Ce jour-là, au festival, quand l'homme rigolait en s'exclamant qu'il n'aurait pas aimé être à la place des personnes dont j'avais mentalement recouvert la cible, j'ai esquissé l'ombre d'un sourire en prenant conscience de la taille de ma haine. Et j'en ai eu peur.

Soudain, une voix. « Ah tiens salut ! » Est-ce que c'est à moi qu'on parle ? Ca vient de ma gauche, derrière moi. C'est proche. « Excuse-moi, tu viens souvent ici non ? » Ici ? Ah, oui, c'est vrai, je suis dans la salle de combat. Un mardi ? Je sais plus trop. C'est à la pause du midi, il me semble, au lycée. Mes muscles se détendent et je me tourne vers la voix, essuyant les perles de sueur sur mon front avec le bandeau sombre à mon poignet droit. « Je suis venue deux, trois fois et tu y étais souvent... Pourtant, t'es euh, en PS, un truc du genre ? » Je regarde la personne face à moi. Une fille, plus jeune que moi, peut-être autour de la quinzaine, m'adresse bel et bien la parole à moi, en me souriant. Elle est en tenue de sport monochrome, tout comme moi —c'est tout à fait logique, de tomber sur des gens en débardeur et short dans une salle de combat, je ne suis pas le seul, c'est clair. Quoique... il fait vraiment chaud et je m'entraîne depuis un moment maintenant. Je suis souvent le seul, et quand ce n'est pas le cas, il n'y a que des garçons, alors j'aurais pu me mettre torse nu. En fait, j'y pensais fortement à mesure que je sentais le Soleil monter dans le ciel. Mais face à cette fille, je réalise que j'ai bien fait de garder mon haut. Ca aurait été terriblement gênant, même si j'aurais été sans doute le seul à ne pas savoir où me mettre. Je remarque que ses cheveux ne sont pas attachés. Très clairs, ils lui tombent jusqu'au milieu du dos et certaines mèches sont prises dans une tresse discrète sur le côté gauche. Pour faire du sport, ce n'est franchement pas pratique. Encore moins pour le sport de combats, parce que les cheveux longs sont un désavantage immense quand on se bat. Même quand on s'entraîne. Ah, elle a de quoi s'attacher les cheveux au poignet ? Plus équipée que je le pensais, alors. Enfin. Je ne la connais pas. Je me demande ce qu'elle veut ?

— Salut. Je viens pas mal ici. Et ouais, j'suis en PS. Je fais une pause et continue: Je peux faire quelque chose pour toi, ou...?